Всё!

Всё! Больше я не пью. Бросил. Хватит. Нет, я не закодировался. Я просто устал. Устал просыпаться с утра мёртвым и потом ещё нести на себе это мёртвое тело на работу, а потом работать вместо мёртвого тела, пока оно оживает. Слава создателю моей головы, что хоть она у меня никогда не болела, и не только по этому поводу - я вообще не знаю что это такое. Зато меня всегда подводил живот, особенно после пива он мог подводить меня дня два или даже три в особоодарённых случаях, но зато оно мне помогало в другом: водка без пива - деньги на ветер. Я вообще не любил похмелятся, я любил, хотя моё тело и сопротивлялось, поработать с утра пару часов физически, чтобы с потом вышел весь спирт в атмосферу, у неё расширились сосуды, или сузились - я не знаю. И мой организм в обход меня нашёл лазейку: если вечером, ближе к утру, после водки, только чисто после водки, я выпивал бутылочку-полтора пива, наутро я просыпался как-будто я вчера просто целый день лежал на травке под солнышком и любовался бабочками, ни мёртвое тело, ни живот никоим образом не выдавали своё вчерашнее безобразное поведение, а я естественно мог ничего и не помнить. Я не помню, когда я первый раз наутро не помнил вечера, это было как в кино - я когда смотрю кино про людей у которых отвалилась память, мне всегда тоже хочется попасть в такую ситуацию, я даже написал несколько сценариев на эту тему, один под Кирилла Пирогова и Юлю, не знаю её фамилии, она такая миленькая, вела "Спокойной ночи, малыши" одно время, "Aux Deux Magots" называется сценарий, про парня, который потерял память, причём в другом государстве, там он колбасился несколько лет, а потом узнал кто он на самом деле, поехал домой, но так ничего и не вспомнил, а второй фильм под мою любимую романтическую пару Тома Хэнкса и Мэг Райан: Мэг едет по делам в другой город, там ей дают по башке в переулке и она без памяти и документов попадает в больницу, Том, её муж, едет её искать, тоже получает по башке в переулке, и тоже без памяти и документов попадает в туже больницу, где они знакомятся и влюбляются друг в друга. Потом я не помнил ещё раз и ещё раз, а потом толи стал пить больше, толи стареть, я терял память уже после каждой большой пьянки, то есть несколько раз в месяц. Наверное, я смог бы осуществить свою мечту, если бы пил каждый день. А теперь я спокойно сижу в компаниях, где люди веселятся и пью сок. Некоторые мне даже завидуют - думают, что это всё сила воли - была бы сила воли, я бы пил как все в меру. Почему все думают обо мне хорошо, а может я не пью потому что на колёсах, подхватил какую-нибудь болезнь, но это, конечно же, не правда. Теперь я не беру магарычей, потому что люди неоригинальны, они считают, что женщинам надо дарить шампанское и конфеты, причём лучше большую коробку сраных, чем за теже деньги маленькую, но вкусных, а мужчинам коньяк или водку, коньяк я никогда не пил - я же не пижон, а водку всё равно дарят не а-ля Немирофф, к тому же я же бросил. Почему бы не подарить хороший чай или кофе, или, ладно!, обо всём не расскажешь, думайте ширшее. Я не пью уже несколько дней, ни месяцев, ни лет, а всего несколько дней, и у меня уже привыкание, вот какая эта болезнь - трезвость, тебя так и затягивает, она даже может поконкурировать со свободой, у той болезни тоже привыкание - не соскочишь. Ко всему прочему, хотя прочего тут ничего и нет, а есть только это, и в этом состоянии я был смешон и глуп, свиньёй и туп, а главное, что мог обидеть любимого человека и, наверное, считать это высшей степенью юмора, а наутро даже не помнить об этом, меня никогда не интересовало, что там произошло, в молодости у меня был девиз: я за своё прошлое не отвечаю; так и тут, когда меня информировали о поведении человека, чем-то отдалённо похожим на меня, я просил доказательства, которых почему никогда не оказывалось. Верил я лишь тем кого любил и обидел, я не помнил как, в принципе какая разница как, это не простительно, хотя познавательно для будующего. За это мне было стыдно или даже не стыдно, я же всё-таки подонок, таким стыдно не бывает, у меня была горечь в душе, душа у меня и так маленькая, поэтому её полностью заливала горечь и жгла меня всего изнутри, а они меня не прощали, ни разу, я конечно говорил для приличия: прости; но знал, что не простят, и понимал, что мне этого не надо, от этого не станет легче ни мне, ни тому человеку, я был так низок, что ждал лишь снисхождения, лишь позволения смотреть в глаза, держать за руку, и опять стучаться сердцами в унисон.
И вот наступило сегодня, то есть оно наступило ещё утром и можно сказать уже почти полностью прошло. Мы сели ужинать на работе. Картошка с мясом и грибами, салат из огурцов и помидоров, зелень, чесночок, сальцо, хлеб и, естественно, ну как это ужинать на работе и без неё родимой. Не так много, просто после любимой поговорки нашего начальника: пельмени и борщ без водки только собаки едят; сложилась традиция кушать её со всеми продуктами другого питания. Разлили по первой, кушаем, не пьём, -ну! за ужин! -я не пью! отодвигаю рюмку. сначала -фу! -не уважаешь!, но после двух-трёх -нет, я всё же не буду! -молодец, нам такие люди во как нужны! -теперь и не догонишь -да он парень тренированный, он сейчас опомнится и не только догонит, перегонит нас, так что не надо его торопить. Неплохое мнение товарищей - можно гордится, было бы чем. Я уже поел, мне-то чего рассиживаться, по трезвости я эти анекдоты всё равно не понимаю, пошёл к себе в кабинет - роковая ошибка. Звонок. Поднимаю трубку. Прилетел мой друг Роман. Серёга, как это ты не пьёшь, а я Немирофф для кого вёз? Мы же просто за встречу. Я в принципе и сам недавно привёз Тверскую горькую с перцем, недавно начали выпускать, как раз, чтобы с Романом её и продегустировать. Снял код паршивец, одним предложением раскодировал. До автобуса ещё полчаса, возвращаюсь за стол. Наливай. Смеются. Тогда штрафную.

2003 © Врач-психопат