Я понимаю, что сокровенные чувства - это сокровенные чувства. Я боюсь писать о чём-либо, потому что знаю, что очень многие люди просто фанаты почитать чужие записи, кстати, я и сам имею такой грешок. Единственное отличие - эти люди любят ещё и посмеяться над такими писателями, я же никогда никому не скажу о том, что я прочитал, но по всей видимости то, что я прочитал изменит моё мнение к человеку, а может и нет. Так вот читайте, не читайте, всё равно ничего не поймёте. Я просто хочу выписаться, выписать свою душу, вылить так сказать на бумагу. Я знаю, что слово "выписать" вы поняли неправильно. Так вот я без ума от неё. Вы спросите: "Кто она?" Она это знает, скорее всего. По крайней мере, наверное, сильно догадывается. Это бесподобно, как я с ней поступаю. Если бы хоть чуть-чуть был уверен в себе - я давно бы попросил её сердце и руку. Но я - ...!!! Я не имею ввиду неуверенности в браке, в моих каких-то возможностях. Просто я не уверен, что это безумство навсегда. Может быть это как обычно, простое увлечение, хотя хочется верить в обратное. Я не уверен к тому же, что она выдержит жить с таким предурком, как я. Я же не могу сидеть на месте ни минуты, хотя можно и поспорить. Да! Чтобы ещё душевного вылить. Я не знаю. Мне просто хочется увидеть её, обнять и молчать. Ничего не делать, даже не говорить: Просто чувствовать её, её прикосновение, дыхание, биение сердца, недвижимость глаз и тихое пошвыркивание её маленьким миленьким носиком. Я люблю её - мне кажется, если я не ошибаюсь. Я хочу быть с ней всегда, везде и никогда её не отпускать ни на шаг. Но это я уже погнал. Мол нужна она. Просто пусть потихоньку копошится на кухне, ну ещё в кровати, например, ну и в некоторых поездках неплохо наблюдать её рядом с собой. Но это я впал в отчаяние. Да её присутствие не только бы радовало меня, но и раздражало бы окружающих, что ещё больше бы меня радовало. Ну представьте себя одинакового и прекрасную девушку - в обнимку, или ещё хуже, с каким-то чмырём. Вы будете спорить, что это Вас не раздражает, что Вы спокойны, как сто китайцев, что Вам не хочется вскочить и размалевать морду этому смазливому уроду, паиньке, маленькому счастливчику, слов больше нет. Правильно. Ведь, в принципе, я обзываюсь на себя. Это тревожно. Что? То, что это чувство, которое я пока боюсь назвать любовью, хотя уже так называл, ни куда не уйдёт, не сгинет, останется навечно, а она будет уже с другим. Что Вы предложите? Я тоже так подумал. Всё. Он сразу может считать себя мертвецом, этот смазливый урод, паинька, маленький счастливчик. Пусть заказывает себе гроб и место на кладбище, если решил связаться с таким парнем, как я. Да я ему ... вырву, горло перегрызу, пасть порву, моргала выколю. Хуже, если чувство всё-таки испарится, а она останется. Хуже не только для меня, но и для неё, если у неё ко мне хоть раз возникало аналогичное чувство. Так что, товарищи, не верьте чувствам своим.

1993 © Врач-психопат